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爆笑热门笑话

芳草园 2020-11-23 14:07:19

1、我终于可以完成多年来的心愿了


  
  大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵,兜里揣着盘磁带,我问里面录的什么。退伍兵说是起床号,军队一听就要立刻起床,不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下,打算回家以后每天早上放。我肃然起敬,说您真棒,退伍了还依然保持军队作息。他回答:哪儿啊!我是打算天天早上听这个,躺在床上就是不起来。
  
  

2、她们是离婚的……


  
  领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的……
  
  

3、吃货的想法就是这么简单~~


  
  和朋友聊天,问我什么时候最幸福?答:吃饭的时候。又问,什么时候最满足?答:吃饱的时候。朋友凌乱了。。
  
  

4、郭靖,你太老实了


  
  杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
  
  黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!
  
  杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
  
  郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了
  
  

5、那个老汉奸……汉奸!……


  
  “报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了!"“什么?有这么厉害的老汉?能一次奸杀我五个兄弟?"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸-…!"
  
  

6、嗓子不行


  
  今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫,好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说,爸,我教你玩这个吧,特刺激。我姥爷转过头,一本正经的对老妈说:我嗓子不行!
  
  

7、土豪才有最完美婚姻的原因


  
  你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗?”“为什么??”土豪都住别墅,因为根本没有“隔壁”,所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”
  
  

8、呦!你他妈的还敢回来啊


  
  昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了,不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你他妈的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……
  
  

9、大师,我身边发生了灵异的事情,我该怎么办


  
  一女子请来一道士驱鬼,说道,大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:傻逼!你该减肥了
  
  

10、没想到吧


  
  丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他大众Santana一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿也获赠辆大众Santana。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
  
  

11、谁能想到他是摸钱呢


  
  少妇报案“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答“谁能想到他是摸钱呢?”
  
  

12、千万别惹我,不然你怎么死的都不知道


  
  你们都别惹我,老子可是看了700多集柯南的人,会600多种杀人方法,精通200多种密室杀人法,认识上百种毒药,制造各种不在场证明,巧妙利用鱼线,录音机,匕首,毒针等多种做案工具,记住,千万别惹我,不然你怎么死的都不知道!
  
  

13、半夜梦到上厕所


  
  上初中的时候宿舍是上下铺的那种,夏天我住上铺,半夜梦到上厕所,
  我尿的正起劲的时候,突然听到下铺大叫:“下雨了房子漏雨了1
  全宿舍人都醒了,我永远忘不了下铺想杀了我的眼神!!
  
  

14、头疼……


  
  今天有点头疼,儿子主动帮我按摩。
  我:“儿子,是不是又犯错了?”
  “没有埃”
  “看来儿子长大了,懂事了。”
  “恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单你会更疼。”
  
  

15、对付熊孩子,就该以其人之道还治其人之身~~


  
  五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼,变身”然后就上来踹我。死熊孩子!分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔:月能镜威力,变身。然后换上水手服眨着眼对他biu的一下:代表月亮消灭你!当场吓得他目瞪口呆,从此不敢在他表叔我面前造次。
  
  

16、我不同意


  
  刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意1
  
  

17、加油吧,哥们只能帮到这了


  
  最近有位哥们心情不好,昨晚就在哥们那儿喝酒,酒过三巡,哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿,他俩在一块儿都五年了,感情很好,哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰,临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧,哥们只能帮到这了。
  
  

18、你下午去对取款机唱歌吧


  
  男友说,你下午去对取款机唱歌吧。我说为什么啊?人家华丽丽的说,这样取款机就吐了……
  
  

19、快把门锁换了,别让妈妈再回来了


  
  一对夫妻吵架,老婆一气之下回娘家了。丈夫对五岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。”儿子问:“她会打我吗?”丈夫说:“不会1儿子:“她会不让我玩游戏吗?”丈夫:“不会1儿子马上来一句:“快把门锁换了,别让妈妈再回来了。
  
  

20、她少写了一个‘脸’字


  
  女老师让小学生用“皱纹”一词造句,芳芳写到:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”女老师叫来家长批评道:“不要把什么地方都给小孩看,这会影响小孩未O喌纳砣现!狈挤及职只卮瘙0“我家这个孩子,从小就丢三落四,她少写了一个‘脸’字。”
  
  

21、我被赤果果的坑了


  
  男友开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”……
  
  

22、我外号叫美丽……


  
  一个强盗持刀破门而入,只见一对男女坐在沙发上,两人见强盗进来,都吓得直哆嗦。强盗对女人说:“我刀下不死无名之鬼,你叫什么名字?”女友说:“美丽。”强盗哼的一声说:“今天算你走运,我的妈妈也叫美丽。”接着,强盗对男人说:“你叫什么?”男人颤抖的说:“我本名叫志强,但外号叫美丽……”
  
  

23、现在的熊孩子脑子里都在想什么


  
  读小学的儿子改了QQ签名:“先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!1尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么?
  
  

24、看来小伙子还没把那姑娘骗到手


  
  妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
  
  


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