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33条巨搞笑的笑话,让你一次笑个够~~

永康成长丰田4S店 2020-04-28 04:33:45

1.最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……



2.一天,8个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了,然后就听到一声惨叫,大家打开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子



3.丈夫看完儿子日志后怒打妻子,日志上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。



4.结婚第一年,妻走路撞树,夫:撞哪了?撞坏了吧,疼么!

七年后

妻走路再次撞树,夫:你眼睛长裤裆里了,你瞎啊你!



5.早起,买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰氨奶,上班。中午,在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠,来碗翻新陈米饭,泡壶香精茶叶。下班,买条避孕药鱼,尿素豆芽,膨大西红柿,开瓶甲醇酒,吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说,晚上钻进黑心被窝,今天是多么愉快的一天!



6.今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:妈妈快来,爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。



7.初中生的爱情:一起回家; 高中生的爱情:一起吃饭; 大学生的爱情:一起睡觉; 婚后的爱情:一起回家吃饭睡觉



8.前年她17岁,她看到我的手机,说:“姐夫,你的手机不错!”回去的时候,她姐把手机给她带上了。去年她18岁,她看到我的笔记本后说:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”回去的时候,她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁,看到我后,害羞的说:“姐夫,其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。


9.老张提前下班回家,发现领导正和妻子偷情,他吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!


10.胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说只有一次,老张指着妻子气愤地说,你,你谦虚。


11.老张思前想后将此事告知了领导妻子,领导妻子大怒,商量和老张一起报复他们,于是他们做了一次,二次,三次,到领导妻子要求第四次时,老张落泪了:不要来了吧,我,我,我已经原谅他们了。


12.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋。服务生:那又怎样?男 人:我哥哥也是同性恋。服务生:……男 人:更糟的是,我弟弟也是。服务生:……难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹妹。


13.六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的……



14.“小王,听说你上月买房了,恭喜啊。”

“哎,都花的父母防老的钱,不是啥喜事。”

“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”

小王一言不发,狠灌一口二锅头。

“难道……难道两个都是男娃?”

小王依旧一言不发,两行热泪已悄然流下。


15.母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,连你母亲30岁生日你也不来!


16.上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当老师,有的要当医生。只有我的理想是打工,当时同学都笑话我。老师说我没大出息,昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状,大家同时发现,只有我的理想实现了。


17.有一个忏悔者找到神父说:“我错了。”神父说:“不要紧,上帝会原谅你的。”忏悔着说:“我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。”神父说:“不,不,你不要交给我,交给失主好了。”忏悔着说:“他不要。”神父说:“那你就收下吧。” 神父回家时,发现自己的脚踏车不见了。


18.课堂上,老师感叹道:“我看哪,不遵守纪律的往往都是男生!”

某男生:“老师,等到将来,最守纪律的也是我们男生。”

老师:“你怎么知道?”

某男生:“不信你去看我爸爸,我妈妈叫他向东,他不敢向西。”


19.某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败,其他车均闻风而逃。。。


20.一对情侣,女朋友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”

男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”


21.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。


22.哥们签名:孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……


23.心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。。。


24.哥们谈崩了一笔生意,被老板臭骂三个小时,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张妻子写的纸条: “汽车在修理厂,晚饭在《大众菜谱》第17页,做饭材料在华联超市,我在酒吧。


25.工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说:“这个乡的乡长还真行,你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高!”

“高啥高,那只是老百姓说的谜面。”

“谜面?那还有谜底喽?”

“谜底是,盗花贼!”


26. 一位年轻妇女再次求教算命先生。“先生,5年前,您曾经给我算过一卦。”妇女说:“当时您说我不但会找到丈夫,还会生5个孩子。”

“怎么,我算的不准吗?”

“太准了,我真的生了5个孩子。”

“好极了,您还想叫我算什么?”

“先生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”


27.日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起,然后:中国新闻说,风是往美国吹的,美国新闻说,风是往中国吹的,韩国新闻也说,自己很安全。这风到底是往哪里吹的?风表示自己压力很大,不知道该往哪吹?仔细想后很纠结的说:既来之则安之,还是回娘家看看,去美国吧!”


28.车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?


29.跟朋友聊天,聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心,朋友思索了一下,说,这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢?



30.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。。。


31.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了!


32.独自坐在电脑前,看书看电影写东西,写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐,泡沫涌出来洒了一桌子,气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭,一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”,擦,社会怎么能这么残酷,连伤心都不让人好好伤心!!!算了,我先去领奖了……



33.大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场


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