老李逗乐
2021-02-21 14:45:151、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”
校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了。。。
2、结婚纪念日,我高兴的给老公打电话说道:“亲爱的,今天怎么安排的...”老公淡定的说道:“什么怎么安排的!家里面都乱成什么样了,你先把屋收拾了吧!”这把我气的!一边收拾一边抱怨:“老公不爱我了..”但这一收拾也不知道平时怎么掉的,到处都是散落的硬币...我看天都黑了,就又给老公打了电话,生气的说道:“几点了都!你还回来不!知道今天什么日子不?”老公淡定的说道:“把你今天收拾出来的硬币数一数,然后下楼,我在车里...”我数了一遍硬币,一共五百二十个...
你的爱好特别
3、刚开学,学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”
4、继父改口叫爸
本人女,有一继父,七八年了,感情很好,但从来没喊过爸爸,都喊叔叔 。
父亲节到了,我和姐姐一商量,要不改口吧,让老爷子也高兴高兴。
晚上吃饭,我和姐姐改口叫爸。
老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱:“来,闺女,改口费! ”
我:……
姐姐:……
妈妈:……
5、昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣,
他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?
他媳妇一个大耳光甩过去,“我以前是专业醒酒师!”
6、班长,你怎么满世界找爹呢...
刚才我买了罐辣酱。
跟班长说:你看这是什么?
班长回答:老干爹
我:哎,乖儿子。
班长:……
过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。
问A君:这是什么?
A君:不知道哇,这是啥啊?
班长:老干爹啊。
A君:哎,乖儿子。
班长:……
真实个乖宝贝
7、老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”
老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!”
8、今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。
老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。
9、答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓,请一律“呵,老师你是对的”。
10、“妈,这汤太咸了!” “没事,妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末“一会儿保证不咸”。 我疑惑:“你往里面倒的啥?” “消盐药!” 我。。。
11、贫穷限制了你
贫穷限制了你的想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、公信力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力。
12、闺蜜气呼呼的打来电话:和这个男的相亲又崩了,把你照片给我一张。我心中一喜:你想介绍给我?她恼怒的说:他说我是天下最丑的,我要让他看看你,明白还有比我更丑的。
中国好闺蜜
13、有了成效
我有一同事一直饱受脱发的困扰(男),尝试了各种治疗方法都没效果,包括在脑袋上研磨姜片等。后来他开始剃光头,以此刺激头皮长出新的头发,就这样坚持了很长一段时间后终于有了成效:他喜欢上了光头发型。
14、昨天晚上在公园,一对夫妻吵架,男的手举过头顶对天发誓,自己若是乱花钱,就遭天打雷劈,我当时想拍下这感人的一幕,于是掏出手机,却忘了关闪光灯,咔嚓一声……那男的突然跪下来,抱着女的大腿:“老婆,我错了,以后再也不拿家里钱出去玩了。”
15、小侄女放学没处去,被我临时‘看管’。忽然她说:‘老师今天听写四个字,我错了五个。’我问怎么回事,小侄女答“老师听写词语‘肆无忌惮’,我当时听成‘四五鸡蛋’。我又觉得不通顺,于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
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